Ihr Lieben, immer wieder erreichen uns Nachfragen von Leserinnen zu Themen rund um die Pubertät, in diesem Fall schreibt uns eine Mama, die sich fragt, wie sie nach all den Eskapaden ihrer Teenager-Tochter wieder Zugang zu ihr finden kann. Hier kommt ihre Geschichte.
Seit Beginn der Pubertät folgt bei unserer Tochter (13) ein Problem auf das andere. Langsam weiß ich nicht mehr, welche Baustelle ich zuerst bearbeiten soll. Ich würde mich freuen, wenn andere Eltern ihre Erfahrung teilen und Tipps geben, was bei ihren „Trouble Teenies“ geholfen hat.
Erster Freund mit 12 Jahren
Schon mit 12 hatte unsere Tochter ihren ersten Freund, der drei Jahre älter war als sie. Anfangs sah alles nach einer „normalen“ Teenager-Liebe aus. Ich fand das zwar sehr früh, aber er war immer nett und kam aus einem fast schon klischeehaft „guten“ Elternhaus. Mit der Zeit unternahm meine Tochter immer weniger mit ihren Freundinnen und war in jeder freien Minute bei ihm. Ihre Leistungen in der Schule wurden immer schlechter.
Dann zog eine Lehrerin mich ins Vertrauen und warnte mich regelrecht vor ihm. Der Junge sei bereits durch aggressives Verhalten und Drohungen aufgefallen. Auch wir hatten zunehmend den Eindruck, dass er unsere Tochter kontrollierte und sie emotional stark an ihn gebunden war. Als ich schließlich Nachrichten auf ihrem Handy las, war ich schockiert: Er machte ihr Vorschriften, was sie anziehen durfte, und wollte genau wissen, mit wem sie Kontakt hatte, und das waren noch die eher harmlosen Nachrichten.
Grenzen setzen und Kontakt einschränken?
Wir versuchten, Grenzen zu setzen und den Kontakt einzuschränken. Doch sie verharmloste sein Verhalten immer wieder und nahm ihn in Schutz. Irgendwann kam es zu Beleidigungen, Lügen und Drohungen auch gegenüber unserer Tochter. Bei ihr setzte keinerlei Problembewusstsein ein.
Sie hat in uns Eltern die Gegner gesehen, die ihrer Beziehung im Weg stehen. Alle Gesprächsangebote hat sie ignoriert. Das Einzige, was ihr wichtig war, war, zu ihm zu fahren und immer für ihn erreichbar zu sein. Es kam so weit, dass sie die Schule schwänzte, uns anlog und sich heimlich mit ihm traf.
„Kaum auszuhalten“ als Mutter
Wir haben mit verschiedenen Fachleuten gesprochen und alle waren sich einig, dass es nicht hilft, den Kontakt komplett zu verbieten, sondern dass eine gewissen Einsicht auf ihrer Seite vorhanden sein muss, diese Beziehung zu beenden. Das mitanzusehen, war für mich als Mutter kaum auszuhalten.
Mittlerweile sind sie getrennt, ich hoffe, diesmal endgültig. Aber diese Geschichte hat mehr als ein Jahr lang unser Familienleben bestimmt und das hat Spuren hinterlassen. Sie vertraut uns Eltern kaum noch und redet nicht mit mir über diese Beziehung oder über andere Dinge, die sie bewegen.
Teenager-Tochter schottet sich im Zimmer ab
Unser Alltag ist einigermaßen normal, wir streiten auch wenig, aber sie lässt niemanden aus der Familie an ihrem Innenleben teilhaben. Wenn sie zu Hause ist, verbringt sie viel Zeit allein in ihrem Zimmer. Wir machen ihr immer wieder Angebote, mit uns Zeit zu verbringen, Dinge zu unternehmen, aber sie schottet sich ab.
Sie verbringt viel Zeit mit einer Freundin (14). Ich weiß, dass die beiden vapen und dass sie auch schon Alkohol getrunken und auch andere Dinge ausprobiert haben, die mir Sorgen machen. Ich möchte ihr diese Freundschaft nicht nehmen, mache mir aber Gedanken, weil dieses Mädchen auch einen Hang zum Risikoverhalten hat und ihre Eltern beim Thema Rauchen und Alkohol nicht so genau hinschauen.
Freiräume lassen UND schützen: Geht das?
Ich versuche, eine Balance zu finden: ihr Freiräume zu lassen und sie gleichzeitig zu schützen. Aber ich mache mir große Sorgen und wünsche mir vor allem, dass sie mich wieder mehr an ihrem Leben teilhaben lässt.
Meine wichtigste Frage ist deshalb: Wie kann ich wieder ein Vertrauensverhältnis zu meiner Tochter aufbauen? Wie schaffe ich es, dass sie sich mir wieder öffnet, ohne dass sie jedes Gespräch als Kontrolle oder Einmischung empfindet? Ich habe das Gefühl, schon vieles ausprobiert zu haben, aber nicht an sie ran zu kommen.
