Mein Name ist Luise, ich bin Mutter von zwei Kindern, stehe mit beiden Beinen fest im Leben, habe einen Job mit viel Verantwortung – und schaffe es trotzdem nicht, dem Mann meiner Tante zu sagen, er soll meinen Körper nicht kommentieren.
Erst einmal: Der zweite Mann meiner Tante ist nett, wirklich. Er ist lustig, geht super mit den Kindern um, ist freundlich und eigentlich kein Macho. Aber er kommentiert eben oft meinen Körper.
Beispiel: „Also bei deiner Figur denkt man nicht, dass du zwei Kinder hast!“ oder „Du bist ja auch immer viel in Aktion, daher kommen bestimmt deine trainierten Beine!“ oder „Figurmäßig kann sich jede 20-Jährige bei dir ne Scheibe abschneiden.“ Oder: „Ihr seid mit dem Rad da? Kein Wunder, dass du so einen sportlichen Body hast!“
Es klingt immer nett, aber es ist mir unangenehm. Mein Mann sagt auch, warum ich es nicht einfach als Kompliment sehen kann. Aber ich will nicht bewertet werden und ich finde die Kommentare auch einfach grenzwertig. Ich will nicht, dass er meine Figur spitze findet, ich will gar nicht von ihm so angesehen werden….
Ich ärgere mich so über mich selbst, denn ich sage meinen Kindern, dass sie Leuten sagen sollen, wenn sie etwas stört, schaffe es selbst aber nicht. Denn ich merke, dass ich natürlich so erzogen bin, freundlich zu bleiben, niemanden vor den Kopf zu stoßen und jaaaaaaaaaa nicht zickig zu sein.
Habt ihr eine Idee, wie ich dem Ganzen freundlich aber bestimmt ein Ende setze? Ganz liebe Grüße, Luise
19 comments
Hallo,
ich muss hier auch sagen, dass geht gar nicht und du musst „laut“ werden.
Kurze Frage: „Wie würdest du reagieren, wenn es um deine Kinder geht?“ Du würdest dich für sie einsetzen, richtig?! Dann tue das Gleiche für dich selbst! Sei ein Vorbild für deine Kinder und zeige ihnen wie sie in solchen Situationen reagieren sollten. Da du deinen Onkel sicher gut einschätzen kannst, wirst du Situationen erkennen, wo er solche Kommentare von sich gibt. Hier würde ich ihm (und zwar vor allen Beteiligten) zuvorkommen und mit erhobener Stimme sagen:
Schluss damit, lass ab jetzt jeglichen Kommentar in meine Richtung bleiben! Das sag ich dir heute noch lieb gemeint und vor allen, denn sie sind meine Zeugen. Kein Wort möchte ich mehr hören!
Ich bin davon überzeugt du schaffst das.
Alles Gute für dich und deine Familie.
Komplimente ?! Ich dachte sofort an sexuelle Belästigung. Stell dir mal vor dein Chef oder ein Kollege würde solche Sprüche bringen. Ich finde nicht dass man hier erklären muss dass man sich unwohl fühlt oder so, sich zu rechtfertigen bringt einen nur in eine Bittsteller-Position…..
Vllt kannst du ihn in einem ruhigen Moment unter 4 Augen einfach bitten diese Kommentare zu unterlassen. Nicht auf das Wieso und Warum einsteigen. Einfach nur sagen er soll keine Kommentare mehr über deinen Kôrper bringen.
Was sagt denn deine Schwester dazu? Oder darf die sich aus Sicht der Männer nicht am Verhalten deines Schwagers stören, weil sie sonst zickig ist?
Und ich denke, dass dein Mann sehr wohl hier unterstützend eingreifen könnte. Warum ignoriert er es, wenn du sagst, dass du dich unwohl fühlst?
Das ist eine tolle Frage für Nicole Staudinger 🙂
Vorschlag: freundlich lächeln, danken, aber klar sagen, dass es dir unangenehm ist und du deine Figur nicht kommentiert hören willst. Auch, wenn der Kommentar positiv ist.
Keine schlimme, aber tatsächlich unangenehme Situation.
Die meisten Männer verstehen allerdings tatsächlich das Problem nicht….
Vielleicht so: „Du Stephan, ich weiß, dass du das immer total nett meinst, wenn du sowas sagst. Ich selbst habe mir allerdings angewöhnt, die Körper anderer Menschen gar nicht mehr zu bewerten, also weder positiv noch negativ. Das Äußere ist doch nicht das, was einen Menschen ausmacht, finde ich. Ich will auch meinen Kindern vorleben, andere nicht nach ihrem Äußeren zu bewerten. Deshalb: Sag doch beim nächsten Mal was nettes über meine Persönlichkeit. Also ich mag dich zum Beispiel sehr dafür, dass du so lustig mit den Kindern bist, Stephan. Und du machst den leckersten Kartoffelsalat der Welt.“
Schwierig… Ich hatte auch solch einen übergriffigen Onkel. Er fragte ständig, wann bei uns mal Kinder anstehen. Fand die viele Fragerei übergriffig und sagte: Ach weißte, nach den letzten beiden Fehlgeburten lassen wir das Thema erstmal ruhen. Das stimmte zwar nicht, ich hatte keine Fehlgeburt, aber ich wollte einfach, dass da mal Ruhe ist und er merkt, dass solche Fragen vor den Kopf stoßen können.
Ich kann Dich verstehen. Musste echt überlegen, was ich selbst tun würde. Schwierige Situation. Ich würde tatsächlich meinen Mann bitten mit ihm zu reden und leicht eifersüchtig zu tun. Unter Männern kommt das am besten an. Du wirst aber nicht ändern können, dass er Dich attraktiv findet, auch wenn er die Kommentare unterlässt
Echt jetzt? Den Mann vorschicken um eifersüchtig zu tun und sich damit selbst in die Rolle des „Weibchens“zu begeben. Finde ich einer selbstbewussten Frau nicht würdig, solche Spielereien.
Das kommt natürlich darauf an, was wichtiger ist – dass die Kommentare aufhören oder Selbstbewusstsein zu zeigen. Ich glaube tatsächlich, dass ein Mann es eher akzeptiert, wenn ein anderer Mann ihm eine Grenze zeigt. Frauen werden in solchen Situationen oft als zickig abgetan und einfach ignoriert – traurig, aber leider wahr. Ich finde nicht, dass den eigenen Mann oder eine andere nahestehende Person in einer angenehmen Situation um Schutz zu bieten ein Zeichen vom mangelndem Selbstbewusstein ist.
Vielleicht hast Du aber auch Recht, die andere S. 😉 Vielleicht sollte frau zuerst Selbstbewusstsein zeigen und einfach sagen, dass die Kommentare bitte in Zukunft unerwünscht sind und wenn es nicht klappt, dann den Ehemann um Hilfe bitten.
Das ist eine echt spannende Diskussion, die mich einfach nicht losslässt 😉 Wollte noch ergänzen, dass es ein Trugschluss ist, dass eine starke selbstbewusste Person (egal, ob Mann oder Frau) immer alles alleine machen muss und nie um Hilfe bitten darf. Finde es auch nicht falsch den Kindern vorzuleben, dass man sich an eine Vertrauensperson wenden darf und soll, wenn man mit einer Situation allein nicht klar kommt. Das ist gerade bei übergriffigem sexualisiertem Verhalten wichtig.
Respekt bekommt doch normalerweise der der ihn sich verschafft.Selbst.
Und natürlich darf man sich auch Hilfe holen in prekärer Situation. Aber das setting hier ist doch angeblich superduper entspannt und alles nett gemeint? Wir sind ja nicht nachts im Stadtpark.
Patriarchale Strukturen zuhilfe zu nehmen, einen auf „das Weibchen gehört mir“ finde ich total frag- und unwürdig. Auch als Vorbild! Und ehrlich, was hält sie denn davon ab eine Grenze zu setzen? Harmoniebedürfnis? Nicht zickig scheinen wollen? Das ist mir zu viel Klischee für eine erwachsene Frau, die für sich selbst einstehen können sollte in diesem Rahmen.
Auf keinen Fall den Mann vorschicken! Das untergräbt doch wieder die eigene Position. Der Onkel hat diese Kommentare zu lassen, weil sie völlig unangemessen sind und SIE sich damit unwohl fühlt. Ob ihr Mann eifersüchtig wird, ist da doch quasi unerheblich.
Puhhhh….Ich finde das sind keine Komplimente sondern eine klare Grenzüberschreitend! Mal davon abgesehen, dass es ihm nicht zusteht, deinen Körper zu kommentieren schwingt da für mich was sexuelles mit! Das ist für dich unangenehm und auch gegenüber seiner Frau, also deiner Tante und auch deinem Mann, unangemessen. Es ist nicht einfach sich zu wehren! ABER du musst damit rechnen, dass da noch andere Sprüche kommen oder das er sich anderweitig grenzverletend verhält. Er testet deine Reaktion und die deines Umfelds (Tante, Ehemann, Familienkreis). Anscheinend zeigt ihm keiner eine Grenze – das ist echt schade.
Er wird weiter machen und ggf. noch eine Schippe drauf legen. Da hast Sorge als „zickig“ dazustehen, wenn du dich wehrst. Allerdings wird es nicht leichter je länger du wartest. Es ist einfacher von Anfang an Grenzen zu setzen! Du bist hier auch ein wichtiges Vorbild für deine Kinder. Dein Mann muss dich hier unterstützen, das sind anzügliche und unangemessene Kommentare und KEINE „Komplimente“. Er wird sich wahrscheinlich rausreden mit “ Es war nett gemeint“ etc. Das ist aber unerheblich, solange du dich damit unwohl fühlst!
Ich sehe die Gefahr, dass er weiter testen wird, wie weit er gehen kann. Stell dir vor, er fasst dich eines Tages an. Dann wird der Spieß schnell umgekehrt. Und es heißt „das hat dich vorher nicht gestört“ oder „die Komplimente hast du ja genossen, du hast ja nie was gesagt“.
Du bist stark, wehre dich. Beim nächsten Spruch laut und klar sagen, dass du dich nicht wohlfühlt. Und dass du nicht möchtest, daß er deinen Körper bewertet. Sei laut, sei klar. Lass nicht locker, so verliert er seine „Komfortzone“ und merkt, dass du dich wehrst. Deine Familie kann das Ganze nicht mehr bagatellisieren und ist gezwungen sich zu positionieren. Schließlich sollte allen wichtig sein, dass du dich wohl fühlst und das es dir gut geht.
Und nicht zuletzt zeigst du deinen Kindern, dass sie sich wehren dürfen. Und dass DU es ernst nimmst, wenn sie sich mit einer Person unwohl fühlen.
Du bist stark! Liebe Grüße an Dich!
Liebe Luise,
ich würde ihm in einem ruhigen Moment in einem Vier-Augen-Gespräch deine Sicht und deine Gefühle bei seinen Kommentaren schildern. Am besten äußerst du auch den klaren Wunsch, dass er das unterlässt. Wenn du es in einem persönlichen Gespräch machst, ist das weder zickig noch vor-den-Kopf-stoßend. In einer Gruppensituation mit mehreren Zuhörern kann das eher so aufgenommen werden.
Ich kann total gut verstehen, dass es dir schwerfällt, das Thema anzugehen…
Viele Grüße und viel Erfolg
Magdalena
Hallo,
Oh, das ist aber wircklich unangenehm.
Vielleicht würde er sich mässigen, wenn du das nächstemal eine Bemerkung über seinen Körper machen würdest !? Das hat bei mir, in einer änlichen Situation ganz gut geklappt.
Liebe Luise,
du hast vollkommen recht, diese Kommentare sind vollkommen unangebracht. Ich könnte diese auch nicht als Kompliment sehen!
Du kannst ganz ehrlich sagen, danke für das Kompliment, aber mir ist es unangenehm, wenn so über meinen Körper gesprochen wird. Denn ich definiere mich nicht über meinen Körper oder Sportlichkeit.
Sollte das nicht fruchten, mit gleicher Münze heimzahlen und das eher auf die witzige Art, aber so, dass er merkt, seine Sprüche kommen nicht so super rüber. Oder gerne mal sagen, „pass auf, komm doch das nächste Mal mit dem Fahrrad mit, dann bekommst du auch so schöne Beine wie ich.“
Alles Liebe und du packst das!
Hm, das wäre mir auch unangenehm und selbst wenn es einfach nur nett gemeint ist, ist es dennoch übergriffig. Ihr seid ja nicht bei der Fleischbeschau.Ich könnte mir auch vorstellen, dass es für die Tante unschön ist, wer weiß, vielleicht bekommt sie keine Komplimente, hat selbstempfundene Problemzonen und die Komplimente des Onkels an Dich sind eigentlich Spitzen gegen sie?
Vielleicht tatsächlich einfach sagen, wie es ist: „deine Kommentare zu meiner Figur stören mich, lass das bitte.“
Oder etwas sarkastischer: „Cool,Du bist der einzige Fleischbeschauer, der kein Geld nimmt“.
Oder sein äusseres kommentieren, ist aber möglicherweise zu subtil 🙂
Erstmal das Wichtigste vorweg: es ist absolut verständlich und in Ordnung, dass du dich an den Kommentaren störst! Das hat nichts mit Zickigkeit (sowieso ein furchtbarer Begriff) oder so zu tun. Wenn dich jemand offensichtlich so taxiert und ungefragt dein Äußeres bewertet, darfst du dich daran stören und dich wehren. Dabei spielt es auch überhaupt keine Rolle, ob die Bewertung „positiv“ oder „negativ“ ausfällt, sie steht ihm nämlich ohnehin nicht zu. Deshalb musst du auch nicht deine Sicht darauf ändern, sondern er seine übergriffigen Kommentare.
Was für ein Verhältnis hast du denn sonst zu ihm? Könntest du ihn in einer ruhigen Minute zur Seite nehmen und ihm offen und ehrlich erklären, das und warum es dich stört? Am besten natürlich nicht unmittelbar nach einem solchen Spruch von ihm, weil du dann vermutlich aufgebracht bist und vielleicht nicht ruhig genug rüberbringen kannst, was dir wichtig ist.
Falls du denkst, dass das Nichts bringt oder euer Verhältnis nicht so ist, dass du dir ein solches Gespräch vorstellen kannst, kannst du den Spieß natürlich auch rumdrehen und sein Äußeres kommentieren. Sozusagen als Antwort auf eines seiner „Komplimente“. Muss ja auch nicht allzu freundlich ausfallen, vielleicht sowas wie „Du siehst hingegen aus, als müsstest du mehr Sport machen“. Und falls er dann beleidigt reagiert, kannst du sowas wie „Ja, so ist es eben, wenn das eigene Äußere ungefragt kommentiert wird.“ hinterher schieben.
Das ist sicher nicht die netteste Art und wird eventuell zu weiteren Diskussionen führen, aber mit Nettigkeit kommt man bei übergriffigem Verhalten in der Regel nicht weiter.
Ich wünsche dir auf jeden Fall den Mut, dich zur Wehr zu setzen! Das steht dir zu und ist auch ein Vorbild für deine Kinder.