Depressiver Ehemann: Die Familie als Belastung für ihn

Viele Jahre unterstützte Julia ihn, doch irgendwann brachte ihr depressiver Ehemann sie selbst an den Rand ihrer Kräfte. Ihr wurde klar, dass sie so nicht weiter leben kann und will – auch wegen der zwei gemeinsamen Kinder. Doch wie trennt man sich von einem Menschen, der eigentlich Unterstützung braucht? Wie schafft man es, deshalb nicht im schlechten Gewissen zu ertrinken? Genau darüber haben wir mit Julia gesprochen und sind sehr bewegt von ihrer Geschichte. Danke für deine Offenheit, Liebe Julia. Du hast wirklich nur das Beste für die Zukunft verdient!

Liebe Julia, im Jahr 2019 hast du dich von deinem Mann getrennt, der unter schweren Depressionen litt. Wann hat diese Krankheit begonnen und wann hast du damals das erste Mal gemerkt, dass etwas wirklich gar nicht stimmt?

Rückblickend hatte er seinen ersten depressiven Schub schon im Jahr 2015, der mehrere Monate andauerte. Doch dieser wurde damals nicht diagnostiziert und wir brachten die Erschöpfung und die Stimmungsschwankungen nicht in Verbindung mit einer Depression. Zu dieser Zeit hatten wir eine Tochter, die ein echtes Anfängerkind war, und ich konnte ihn gut auffangen und unsere Tochter gut begleiten.

Gleichzeitig schlichen sich schon damals Muster in unsere Beziehung ein, die mit dem zweiten depressiven Schub zum Problem wurden. Ich übernahm viele Aufgaben im Haushalt und kümmerte mich überwiegend alleine um unsere Tochter. Natürlich war er präsent und ein großer Teil ihres Lebens. Dennoch schien er oft überfordert, brauchte viel Freiraum und Ruhe. Mit einem Kind war das gut zu meistern und wir schienen unsere Rollen in unserer kleinen Familie gefunden zu haben. Wir wollten beide ein zweites Kind und freuten uns sehr, als ich dann schwanger wurde.

Mit der Geburt veränderte sich alles nochmal, richtig?

Ja, die nachhaltigste und größte Verschlechterung fand mit der Geburt unserer zweiten Tochter 2017 statt. Sie war im Vergleich zu ihrer Schwester sehr fordernd, schlief schlecht ein und im ersten Lebensjahr nur höchstens 90 Minuten am Stück. Stillen klappte zwar gut, gleichzeitig brauchte sie sehr lange für ihre Mahlzeiten. Sie war von Anfang an auch sehr Infekt-anfällig. 

Kurzum: Ich war gut beschäftigt mit Baby und Kleinkind. Der monatelange Schlafentzug setzte mir sehr zu und ich wünschte mir mehr Unterstützung von meinem Mann. Als er merkte, dass ich das nicht mehr alleine schaffe und er mehr Einsatz bringen musste, begann die Verschlechterung. Er wollte mich unterstützen, er wollte auf der Arbeit alles geben und gleichzeitig stieg sein Bedürfnis nach Ruhe und Freiraum.

Wie schwer waren die Depressionen bei ihm ausgeprägt? Wie hat das euren Alltag bestimmt?

Die Depression hatte viele Gesichter und wurde im Laufe der Zeit immer schlimmer. Zu Beginn war da eine große Müdigkeit, die wir erst der neuen Familienkonstellation zuschrieben. Die Müdigkeit blieb und gleichzeitig kamen Schlaflosigkeit und generelle Unruhe hinzu. Er wurde immer gereizter und litt unter starken Stimmungsschwankungen. 

Nach einigen Monaten fiel mir auf, dass er sich mehr und mehr in seinen Sport flüchtete. Der Sport bestimmte irgendwann unser gesamtes Leben. Alles war danach ausgerichtet, ein Familienleben nicht mehr möglich. Konnte er seinen Sport nicht ausüben, war er aggressiv und in seinen Launen unberechenbar.

Der viele Sport führte zu noch größerer Müdigkeit, ein endloser Teufelskreis. Als er sich aufgrund der starken Überbelastung verletzte und Sport nicht mehr möglich war, glitt er in eine Phase ab, die viele vor Augen haben, wenn sie an Depressionen denken: Absolute Antriebslosigkeit, begleitet von Unruhe und Schlaflosigkeit, keinerlei Lebensfreude, keine Hoffnung, kleinste Aufgaben im Alltag waren unmöglich zu erledigen. Parallel fand aber auch eine noch schwieriger zu begleitende Verzerrung seiner Wahrnehmung statt.

Er war in Therapie und bemüht, Wege zur Entlastung und zur Erholung zu erarbeiten und die Gründe, die zur Depression führten, zu erforschen. Gleichzeitig suchte er die Verantwortung für seinen Gemütszustand im Außen. Alle machten ihm das Leben schwer – der Chef, die Kollegen, die Eltern und zuletzt auch die Kinder und ich. 

Somit gab er im Laufe der Zeit die Verantwortung für seine Genesung ab. Er könnte nicht gesund werden, da ihn niemand so unterstützen würde, wie er es bräuchte. Im Verlauf seiner Krankheit wurde ich in seiner Wahrnehmung mehr und mehr zur Hauptschuldigen für seinen Zustand. Ich war es, die ihn daran hinderte, gesund zu werden. 

Ich begleitete ihn oft nach Absprache zu seinen Therapiestunden. Mit der Therapeutin ausgearbeitete Möglichkeiten ihn zu entlasten hielt er nicht durch. Auch daran war schlussendlich ich schuld, denn tief in meinem Inneren wollte ich nicht, dass er gesund werden würde.

Unser gesamter Alltag wurde von seiner Depression bestimmt. Alles war danach ausgerichtet, ihn so gut es geht zu entlasten. Ich wünschte mir so sehr, dass er wieder gesund werden würde, da ich viel mehr für seine Genesung tat, als er selbst bereit war zu tun.

Ausflüge ins Schwimmbad, in den Tierpark, auf Spielplätze machte ich meist alleine und wenn er doch mitkam, war er extrem genervt und gereizt. Den Alltag bewältigte ich so gut wie alleine. Die Familie war kein Ort, wo er Kraft tanken konnte oder sich wohlfühlte. Sie war die größte Belastung für ihn. Diese Erkenntnis war schrecklich und machte mich sehr traurig.

Wie sind die Kinder mit dieser Situation umgegangen? Sie haben ja sicher gemerkt, dass es Papa nicht gut geht!

Mit unserer großen Tochter habe ich das Thema Depression kindgerecht besprochen. Sie hat natürlich gemerkt, dass der Papa viel schläft, viel motzt und genervt ist. So habe ich mit ihr Bücher zu dem Thema gelesen und versucht, ihr so gut es geht eine unbeschwerte Kindheit zu ermöglichen.

Unsere jüngere Tochter war ja noch sehr klein und hat, soweit ich das beurteilen kann, kaum etwas mitbekommen.

Ein depressiver Ehemann zu Hause, das war kein Zustand mehr. Wann hast du beschlossen, dass du deinen Mann verlassen musst?

Sein Zustand verschlechterte sich im Frühjahr 2019 rapide, dass irgendwann klar war, dass ein stationärer Aufenthalt in einer Fachklinik notwendig war. Zu diesem Zeitpunkt war ich selbst in einem sehr schlechten körperlichen Zustand. Die permanente Belastung äußerte sich bei mir mit Schlafstörungen, Übelkeit, Erbrechen und Durchfall. 

Im Juli 2019 hatten wir dann endlich einen Platz in einer Fachklinik gefunden. Er nahm den Platz an, ich fuhr ihn hin und schon auf dem Nachhauseweg fühlte ich mich unendlich erleichtert. Ich trug keine Verantwortung mehr für ihn und musste mir keine Vorwürfe mehr anhören. Nachdem er drei Tage weg war, hatte ich keinen Durchfall mehr. Weitere zwei Wochen später schlief ich die erste Nacht wieder durch.

Da wusste ich: In dieses Leben vor dem Klinikaufenthalt kann ich nicht zurück, wenn ich selbst gesund bleiben möchte. Ein Schalter legte sich um. Ich war nicht mehr bereit, mich und mein Leben komplett seiner Erkrankung unterzuordnen. Gleichzeitig hoffte ich auf den Erfolg der stationären Therapie, der aber leider ausblieb.

Wie war die Situation, als er nach Hause kam?

Er kam völlig verändert zurück. Noch mehr auf sich fokussiert, er hatte alle Freiheiten, er war schließlich krank. Seine Energie floss in seine Arbeit und in seinen Sport. Zu Hause klappte nach wie vor nichts und es war auch nicht zu erkennen, dass er das ändern wollen würde. 

Er machte mir klare Vorschriften wie unser Familienleben auszusehen hatte. Beispielsweise durfte ich unsere jüngste Tochter nicht ohne seine Zustimmung vom Kindergarten abholen, er bräuchte Ruhe, wenn er von der Arbeit käme. Spielbesuche von Freunden der großen Tochter wurden eingeschränkt. Die Familie war weiterhin ein großer Störfaktor in seinem Leben, die ihm alle Energie raubte.

Ich machte das noch zwei Monate mit, wir führten viele Gespräche in dieser Zeit. Körperlich ging es mir wieder sehr schlecht und gleichzeitig wurde ich wütend auf ihn. Diese Wut mobilisierte meinen Selbstschutz. Ich konnte das alles nicht mehr ertragen und war auch nicht mehr bereit, das zu tun.

Wie ging es dann weiter?

Ich machte den Vorschlag, dass er sich eine Wohnung suchen solle, in der er sich zurückziehen könnte, wenn er sich schlecht fühlte. Ich würde mit den Kindern im Haus bleiben, die Tür würde immer offen stehen, die Kinder könnte er immer sehen und meine Hoffnung war, dass wir so zur Ruhe kommen würden. Dies lehnte er ab. Entweder nahm ich ihn so an wie er war oder eben nicht. Somit beendeten wir beide die Beziehung.

Ich könnte mir vorstellen, dass bei so einer Trennung auch jede Menge schlechtes Gewissen im Spiel ist. War das bei dir auch so?

Selbstverständlich. Ich war und bin meine größte Kritikerin. Ich verurteilte mich dafür, dass ich meinen kranken Mann verließ und meine Gesundheit über seine stellte. Noch heute habe ich damit zu kämpfen und nur langsam kann ich Frieden mit mir selbst schließen. 

Von außen habe ich nur Unterstützung erfahren. Meine Familie und meine engsten Freunde wussten ja sowieso über unsere Situation Bescheid und wie verfahren und aussichtslos alles war. Alle hatten Verständnis für meine Entscheidung, unterstützen mich und waren immer da, wenn ich jemanden zum Reden oder Ausheulen brauchte.

Wie hat dein Mann die Trennung anfangs aufgenommen?

Die ersten beiden Tage nach dem Gespräch waren ok. Sogar richtig gut. Wir wussten nun beide, wie es weitergehen würde. Und wieder begann ich zu hoffen, dass wir das schaffen. Dann wurde es schlimm. Er wusste natürlich, wie sehr ich mich dafür verurteilte, nicht mehr weiter zu können. 

Und leider nutze er dieses Wissen bei jeder sich bietenden Gelegenheit, um mich fertig zu machen. Er legte direkt den Ehering ab und meldete sich auf Dating-Apps an. Erzählte mir, dass er sich mit Frauen trifft. Gleichzeitig unterstellte er mir, die Trennung von langer Hand geplant zu haben, um das alleinige Sorgerecht für die Kinder zu bekommen. Parallel dazu kamen natürlich unendlich viele Nachrichten, dass ich ein schlechter Mensch sei, ich hätte ihn erst krank gemacht und dann verlassen. Ich könne es nicht ertragen, dass es mal nicht um mich gehen würde usw.

Trotz dieser Anschuldigungen – warst du auch erleichtert?

Ich war so unendlich erleichtert, dass ich das alles nicht mehr jeden Tag aushalten musste. Die Stimmungsschwankungen, die Vorwürfe an allem schuld zu sein, zu sehen, dass er Energie für Arbeit und Sport hatte – aber nicht für uns.

Es gab nur noch die Kinder und mich. Meine Tage wurden wieder berechenbar. Da ich ja eh schon so viel allein bewältigt hatte, fiel es mir nicht schwer, den Alltag zu gestalten. Es lief tatsächlich einfacher. Gleichzeitig war da natürlich die Belastung durch die vielen Selbstvorwürfe und durch das Verhalten meines Mannes.

Dein Mann hat dann allerdings versucht, sich das Leben zu nehmen. Kannst du davon erzählen?

Es war an einem Samstag vor Weihnachten. Er hatte die Kinder tagsüber betreut und mir dann am Nachmittag nach Hause gebracht. Es ging ihm schlecht, wir standen in der Küche und redeten. Obwohl er auf der einen Seite so widerlich zu mir war, so sehr brauchte er mich doch. Ich wollte aber nicht mehr. Ich wollte nicht mehr sein Fußabtreter sein und dann so tun, als würde mir das alles nichts ausmachen. 

An diesem Tag konnte er nicht verstehen, warum ich so kalt zu ihm war, es würde ihm schlecht gehen und er würde uns so vermissen. Ich antwortete ihm, dass ihm wohl nicht klar sei, was er mir mit seinem Verhalten antut und dass er mit den Konsequenzen seines Verhaltens auch leben muss.

Daraufhin verlor er völlig die Fassung, schleuderte mir entgegen, dass ich an allem schuld sei und dass ich ihn jetzt zum letzten Mal gesehen hätte. Er raste mit seinem Auto vom Hof. Die Kinder haben nichts davon mitbekommen.

Ich zweifelte keine Sekunde daran, dass er sich jetzt umbringen würde. Ich rief meine Mutter an, schilderte knapp die Situation und bat sie, schnell zu mir zu kommen, ich müsste ihn suchen und aufhalten. Meine Mutter kam und blieb bei den Kindern. Meine Patentante kam ebenfalls und fuhr mit mir los. In unserer Nähe gibt es ein Waldstück, mit einer Möglichkeit, sich aus großer Höhe in die Tiefe zu stürzen. Ich wusste, er würde da hinfahren und so war es auch. Wir sahen sein Auto auf einem Parkplatz.

Ich wählte direkt die 110 und innerhalb von 10 Minuten trafen vier Polizeiautos mit Beamten ein, die ihn zu suchen begannen. Sie fanden ihn und das Schlimmste konnte verhindert werden… Er wurde dann vor Ort betreut und ich fuhr nach Hause zu den Kindern.

Diese Extremsituation hat sicher Spuren bei dir hinterlassen…

Erst zwei Jahre später arbeitete ich dieses Erlebnis in einer Therapie auf. Das Warten auf dem Parkplatz auf die Polizei, die Angst, dass sie nicht rechtzeitig eintreffen und die Schuld, die ich mir an diesem Selbstmordversuch gab, traumatisierten mich. Ich habe bis heute keine zusammenhängende Erinnerung, was später am Abend geschah. Auch kann ich mich an die Tage danach kaum erinnern. Ich habe funktioniert – so viel ist klar. Die Kinder waren versorgt. Mein Mann und ich haben bis heute nie darüber gesprochen. Nur einmal hat er erwähnt, er hätte an diesem Samstag „ein bisschen übertrieben“.

Wie geht es ihm aktuell?

Er ist stabil. Er hat eine tolle Partnerin an seiner Seite, die ihm – sofern ich das von außen beurteilen kann – viel Halt und Kraft gibt. Unsere Kinder lieben sie und haben eine tolle Bindung zu ihr. Dafür bin ich unendlich dankbar. Auch er scheint wieder sehr viel Lebensfreude zurückgewonnen zu haben. Unternimmt viel mit den Kindern, wenn sie bei ihm sind und sie sind gerne bei ihm.

Und wie geht es dir und den Kindern? Was wünscht du dir für die Zukunft?

Ich schließe langsam Frieden mit mir und meiner Entscheidung. Es ist ein langer Weg, aber es wird immer besser. Ich hätte meinen Kindern gerne eine intakte Kernfamilie ermöglicht, aber es ging nicht. Ich lebe nun in einer neuen glücklichen Partnerschaft, die mir viel Halt und Kraft gibt.

Den Kindern geht es gut. Wir haben ein gutes Betreuungsmodell ausgearbeitet und trotz allem haben wir es geschafft, jeden Streit von den Kindern fernzuhalten. Sie sind natürlich traurig, dass wir nicht zusammen sind und wünschen es sich oft. Ihnen immer wieder klarzumachen, dass es das nicht mehr geben wird, ist schwierig.

Gleichzeitig sind sie sehr fröhliche und ausgelassene Kinder. Haben viele Freunde, Hobbys und führen ein ganz normales Leben. Ich wünsche mir, dass wir alle glücklich werden und gesund bleiben.

Vor allem wünsche ich mir, mehr Bewusstsein für die Angehörigen von psychisch kranken Menschen in der Gesellschaft. Ich bin so dankbar, dass so viel am Stigma der Depression oder allgemein an psychischen Erkrankungen verändert wird. Niemand sucht sich das aus und es ist kein Zeichen von Schwäche. 

Gleichzeitig gibt es auch Angehörige, Freunde, Kollegen die den Weg mitgehen, die helfen möchten, die an ihre Grenzen kommen. Auch dafür brauchen wir Bewusstsein und Sichtbarkeit.