Ihr Lieben, heute haben wir hier eine Leserfrage zum Thema Date Night. Unsere Leserin Valerie schreibt sehr ehrlich über ihre Gedanken und Gefühle, wir bitten euch daher um Respekt und Empathie (habt ihr ja eh in den alleeallermeisten Fällen, aber Valerie hat ziemlich Bammel vor den Reaktionen, daher sagen wir es nochmal ausdrücklich!)
Ich habe etwas Angst vor der Date Night
Mein Name ist Valerie, ich bin seit 5 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben drei Kinder (4 Jahre und Zwillinge 1,5 Jahre). Schon am Alter und an der Zahl der Kinder könnt ihr euch vorstellen, dass wir in den letzten Jahren so gut wie keine Paarzeit hatten. Die Kinder haben unsere volle Aufmerksamkeit gebraucht, die Schwangerschaft mit den Zwillingen war zudem sehr schwer und konfliktreich. Die beiden Jungs kamen auch zu früh auf die Welt, so dass wir über Wochen ins Krankenhaus gependelt sind.
Um es kurz zu sagen: Seit Jahren funktionieren wir als Team, aber als Paar sind wir komplett auf der Strecke geblieben. Wir haben tagsüber kaum eine ruhige Minute und fallen abends totmüde ins Bett. Auch unser Sexleben ist kaum noch existent. Um ganz ehrlich zu sein, fehlt mir die Energie und Kraft, mich darüber aufzuregen. Ich akzeptiere es, aber ich weiß einfach, dass es eine harte Zeit gerade ist und auch wieder andere Zeiten kommen.
Mein Mann aber ist darüber traurig und vermisst Zweisamkeit. Er hat sich daher um eine Babysitterin gekümmert, um uns wieder mehr Raum zu geben. Wir haben sie schon kennen gelernt, sie macht einen ganz lieben Eindruck und wir glauben, dass sie es wirklich schafft, uns mal die Kids ein paar Stunden abzunehmen.
In einer Woche soll sie nun also kommen, wir wollen ins Restaurant gehen. Langfristig träumt mein Mann davon, dass wir auch mal wieder eine Nacht alleine wegfahren könnten. Und jetzt sage ich etwas, was mir wirklich peinlich und unangenehm ist: Ich habe richtig Bammel vor der Zweisamkeit. In den letzten Jahren ist so viel Nähe zwischen uns verschwunden, dass ich Angst habe, dass uns diese Entfremdung richtig auffällt, wenn wir ohne die Kinder sind.
Was, wenn wir gar nicht mehr wissen, was wir reden sollen? Wir kennen doch alle diese Paare, die sich im Restaurant schweigend gegenüber sitzen? Was, wenn ein Wochenende zu zweit sich nicht so gut anfühlt wie erhofft? Ich habe auch Bammel, dass mein Körper streikt, sobald mein Mann körperliche Nähe möchte. Jetzt werden vielleicht einige sagen: „Hallo? Das ist dein Mann!“ und ich schäme mich auch für meine Sorgen – so sehr, dass ich gar nicht weiß, wie ich das ansprechen soll, denn er freut sich auf die Möglichkeit, wieder alleine mit mir zu sein.
Daher die Frage: Gibt es hier irgendjemand, der meine Ängste und Sorgen nachvollziehen kann? Der vielleicht auch gefühlt hat, dass diese Nähe in den anstrengenden Kleinkindjahren verloren gegangen ist? Habt ihr Tipps für mich? Ich danke euch für den Austausch…
9 comments
Das Gefühl kenne ich nach drei Kindern auch und gebe dir den Tipp deine Erwartungen nicht direkt zu hoch zu setzen. Wie schon geschrieben wurde – macht lieber etwas aktivieres, bei einem Restaurantbesuch ist der Druck nach einem guten Gespräch direkt sehr hoch. (ich hatte dann auch immer noch die finanzielle Komponente im Kopf – „das muss sich jetzt aber wirklich lohnen“)
Außerdem ist es doch völlig in Ordnung über die Kinder zu reden. Sie sind nun mal gerade euer Lebensmittelpunkt und eure größte Gemeinsamkeit.
Es wird sich nicht gleich wieder genauso anfühlen wir vor den Kindern, aber vieles kommt mit der Zeit zurück und versuche den Blick auf die positiven Dinge zu lenken. Wirklich toll dass dein Mann so proaktiv ist und zeigt wie wichtig du ihm bist. Alles andere braucht einfach etwas Zeit, gib sie dir selbst, aber auch deinem Mann.
Ich verstehe deine Gefühle, möchte gleichzeitig direkt sagen: schämen brauchst du dich nicht – für kein Gefühl oder Gedanken der Welt.
Ich kann mir Folgendes vorstellen: eure Zweisamkeit hat sich langsam verändert und wird eventuell auch etwas Zeit brauchen, wieder zu erstarken.
Habt Geduld und bleibt im Gespräch. Von deinen Ängsten und Sorgen darf auch dein Mann erfahren?
Hallo, ich kann es sehr gut nachvollziehen.Ich war total „over“ und k.o. Das 3. Kind kam mit Corona und da ich ja Elternzezeit hatte, hatte ich keinen Andpruch auf Notbetreunung und so hatte ich ab Anfang Mutterschutz beide Jungs damals 2 u 4 zu Hause zu betreuen plus Baby. wir hatten eine harte Zeit als Paar oder eben keine. Haben nur noch funktioniert, da wir keine Familie in der Nähe haben. Erst als die Kinder dann 3, 5 u 7 waren hatten wir mal eine Nacht allein u ich hatte ebenfalls
Bammel. Aber es war dann doch leichter als vorgestellt. Ich denke es ist gut als Paar sich das auch einzugestehen/darüber zu sprechen. In den letzten Jahren wurde es viel leichter aber eben ohne Druck u es „muss“. Vielleicht sind Gesprächskarten für Paare eine Idee als „Notfall“ /zum Neukennenlernen u als Anregung zum Gespräch. Ich hoffe ihr findet euch als Paar wieder.
Das positive was mir an deiner Frage sofort aufgefallen ist: dein Mann hat sich selbstständig um eine Babysitterin gekümmert weil er Exklusivzeit mit dir verbringen will! Wie cool ist das denn bitte ?! Aber gleichzeitig verstehe ich auch deine Gefühle. Vielleicht ist es wirklich am besten von Anfang an ehrlich miteinander zu sein „Weisst du, mir ist es voll unangenehm das zu gestehen, aber ich hab auch bisschen Angst vor der Zweisamkeit und vor dem was eventuell von mir erwartet wird…“
Da findet ihr sicher eine Lösung die zu euch beiden passt. Es muss ja nicht gleich die wilde Nummer im Hotelzimmer sein 😉 erstmal nur in Ruhe Essen gehen, das bestellen was man selber gerne ist und nicht Rücksicht auf die Kinder nehmen zu müssen. Bestimmte Gesprächsthemen vllt vorher ausklammern zB nicht über die Kinde, die Finanzen oder andere belastete Themen sprechen. Und ganz langsam Stück für Stück, nicht nur an dem einen Tag, wieder eine Basis ohne Kinderthemen zu finden. Denk dran, du bist ihm wichtig, ansonsten würde er sich die Mühe mit der Organisation des Dates nicht machen 🙂
Liebe Valerie, deine Gefühle sind ganz normal. So geht es vielen Müttern und Eltern. Auch mir/ uns ging es so. Unsere Söhne sind 5, 6 und 8 und erst seit ca 1 Jahr wird es leichter. Wir hatten auch kaum mehr Nähe und Sex. Uns hat geholfen es beidseitig komplett entspannt zu sehen, auf nichts zu drängen aber trotzdem sich weiterhin für den anderen zu interessieren. Kommuniziere deine Gefühle deinem Mann gegenüber klar, sonst kann er dich nicht verstehen. Er will dich, deshalb organisiert er Babysitter. Das ist super. Ihr könnt in Ruhe reden, vielleicht darüber wie es euch geht oder was ihr euch wünscht. Und wenn ihr anstatt ins Restaurant nur spazieren gehen wollt und ggf Händchen halten, dann ist das auch schon ein erster Schritt. Alles ohne Druck! Die Nähe kann ganz langsam über die Jahre wieder kommen. Auch erstmal die emotionale Nähe. Der größte Baustein ist die generelle Bereitschaft dazu und der tiefe Wunsch im Herzen diesen Mensch und diese Beziehung nicht aufzugeben. Dann kann alles langsam wieder kommen… deine Identität als Frau und auch eure Paarebene. Alles Gute für Dich.
Ich würde das auch zuversichtlich sehen und dor raten es als Chance zu sehen sich eben wieder näher zu kommen und Nähe auch bewusst zuzulassen.
Es ist doch positiv, dass dein Mann sich bemüht wieder einen Anfang mit Dir zu finden.
Andere Männer gehen da andere Lösungswege
Hallo, ich würde versuchen den Partner ganz neu kennenzulernen…so kleine Kinder fodern ganz schön und da leidet die Zweisamkeit unweigerlich. Er bemüht sich und ich würde den Abend einfach auf mich zukommen lassen. Ohne viel Erwartung an irgendwas. Regelmäßig Dates planen und Themen wie Kinder und Arbeit weg lassen.
Hallo, ich möchte mich den anderen Kommentaren anschließen und auch nochmal erwähnen, dass ich die Gefühle und Gedanken sehr normal und nachvollziehbar finde und dass ich auch denke, dass man die Sorgen ruhig offen ansprechen kann. Vielleicht könnt ihr über eure Erwartungen sprechen und etwas den Druck rausnehmen. Es darf beim ersten Date nach langer Zeit auch stocken und es ist vielleicht eher ein erster Schritt in einem Prozess sich als Paar wieder anzunähern.
Mir geht es auch so, dass ich bei Restaurant-Dates häufig das Gefühl habe, jetzt muss auf Knopfdruck ein tolles Gespräch her und mich das unter Druck setzt. Man sitzt sich gegenüber und es gibt nichts anderes zu tun. Einfacher ist es vielleicht, ihr unternehmt etwas. Ich finde auch, dass häufig in der Bewegung, beim Spazieren oder Wandern zum Beispiel, bessere Gespräche entstehen -dazu noch in der Natur. Solche Aktivitäten empfinde ich immer als sehr erholsam und verbindend.
Liebe Valerie,
ich glaube, es geht vielen Frauen so wie dir. Ich hatte auch jahrelang nicht viel Lust auf Sex, weil die kleinen Kinder und der Alltag einfach superanstrengend waren. Heute bin ich meinem Mann sehr dankbar, dass er immer wieder darauf gedrängt hat, dass wir das nicht „auf Eis“ legen. Eltern brauchen Paarzeit- sonst verliert ihr euch komplett!
Geht essen, redet miteinander- vielleicht auch nur ein bisschen…macht das einigermaßen regelmäßig und ihr könnt euch wieder finden! Die Nähe kommt wieder. Deinem Mann scheint ja wirklich etwas an dir und eurer Beziehung zu liegen. Versuche, dich darauf einzulassen und gucke, was passiert. Babysitter retten Ehen!