Anne hat drei Kinder verloren – sieht sich aber nicht als Sternenmama

Ihr Lieben, heute haben wir wieder einen Beitrag, der zeigt: Alle Gefühle sind erlaubt. Niemand erlebt Situationen immer auf die gleiche Weise und es gibt auch nicht DIE eine richtige Art, mit Situationen umzugehen. Danke, liebe Anne, für deine Offenheit und alles Liebe.

„Ich bin – so würden es viele Menschen bezeichnen – eine Sternenmama, sogar gleich dreifach. Allerdings scheine ich mit diesen Verlusten ganz anders umzugehen als die meisten Frauen, die Kinder in der Schwangerschaft verlieren. Und genau das war lange Zeit ein großes Problem für mich. Ich dachte, mit mir und meiner Trauer würde etwas nicht stimmen. Aber fangen wir mal von vorne an:

2005 habe ich nach einer ganz normalen Schwangerschaft ein gesundes Kind zur Welt gebracht. Nach einigen Jahren versuchten wir ein zweites Kind zu bekommen, aber das klappte lange nicht. Erst 2013 wurde ich wieder schwanger, verlor das Kind aber schon in der Frühschwangerschaft.

Der nächste Versuch war eine Eileiterschwangerschaft

Wir probierten es weiter, im Jahr 2015 war ich wieder schwanger. Dieses Mal nistete sich das Ei nicht in der Gebärmutter, sondern im Eileiter ein. In einer Not-Operation musste schließlich der ganze Eileiter entfernt werden. Dass dieser zu diesem Zeitpunkt schon angerissen und ich in akuter Lebensgefahr gewesen war, erfuhr ich erst hinterher.

Mit nur einem Eileiter wurde die Chance auf eine erneute Schwangerschaft natürlich noch geringer. Trotzdem klappte es 2017 noch einmal. Aber diesmal hatte das Kind einen schweren Gendefekt und starb im 6. Schwangerschaftsmonat im Mutterleib. Ich musste es tot zur Welt bringen.

Ich war also viermal schwanger, habe aber nur ein Kind. Bin ich jetzt Vierfachmama? Oder zumindest Zweifachmama, wenn man die ganz frühen Fehlversuche abziehen möchte? Ich fühle mich nicht so. Die Fehlgeburten waren furchtbar schlimm für mich, da gibt es nichts zu beschönigen. Ich habe sehr lange getrauert und bin schließlich in Therapie gegangen, um das Vertrauen ins Leben wiederzufinden. Aber – und das war Teil des Problems – die vielen Angebote, die es für „Sternenmamas“ gibt, funktionierten für mich überhaupt nicht.

Ich sehe mich nicht als Sternenmama

Das geht schon bei den Begrifflichkeiten los. Ich bezeichne mich nicht als „Sternenmama„, feiere keinen „Himmelsgeburtstag“ und kann mich auch ansonsten nur wenig mit solchen Begriffen identifizieren.

Wir haben dem Kind aus dem 6. Monat einen Namen gegeben, weil das von uns so erwartet wurde. Es kam mir völlig seltsam vor das zu tun, schließlich brauchte es ja keinen Namen. Es war schon tot. Ich verbinde auch heute nur wenig mit diesem Namen.

Die Möglichkeit, das Kind ins Stadtregister eintragen zu lassen, haben wir abgelehnt. Wir wollten keine besondere Bestattung und waren auch nicht auf der Trauerfeier, die die Klinik bei der üblichen Sammelbestattung anbietet. Wir waren nicht ein einziges Mal am Grab und ich habe auch kein Bedürfnis danach.

Wir haben direkt nach der Totgeburt Fotos als Erinnerung machen lassen. Das war sehr wertvoll für uns, aber ganz ehrlich: Ich habe sie mir seitdem höchstens dreimal angeschaut.

Ich rechne nicht nach, wie alt meine Kinder jetzt wären oder was sie jetzt schon können müssten. Sie waren niemals für diese Welt gedacht, waren nie lebensfähig. Es kommt mir völlig seltsam vor, so zu tun, als wäre das anders.

Ich fühle mich nicht so, als hätte ich drei tote Kinder. Zu meiner Lebens-Geschichte gehören drei unglücklich verlaufene Schwangerschaften. Damit (und mit dem unerfüllten Wunsch nach einem zweiten Kind) musste ich zu leben lernen, aber das ist etwas anderes.

Ich zweifelte an mir und meiner Trauer

Lange dachte ich deshalb, dass mit mir etwas nicht stimmen würde. Ich habe mit vielen Menschen darüber gesprochen. Mit Freund:innen, Ärzt:innen, Therapeut:innen. Und schließlich bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass Trauer sehr unterschiedlich aussehen kann. Dass nicht jede Methode und Sichtweise für alle funktioniert. Und dass ich eben andere Angebote brauchte als andere Frauen.

Versteht mich nicht falsch: Ich finde es ganz wunderbar und sehr, sehr wichtig, dass totgeborene Kinder Namen bekommen, ins Personenregister eingetragen und bestattet werden können. Zum Glück werden sie heute so viel menschenwürdiger behandelt als noch vor wenigen Jahrzehnten. Und zum Glück nimmt man Eltern in ihrem Schmerz und ihrer Trauer heute ernst.

Jetzt wünsche ich mir noch ein wenig mehr Offenheit dafür, dass diese Eltern sehr unterschiedlich trauern können. Und dass jede Form der Trauer und des Umgangs damit in Ordnung ist.